Hello Stranger

Quisiera que hubiera una canción que describiera exactamente lo que pasó entre tu y yo y más que lo sucedido, lo pensado… por mi tal vez, suelo atribuirle miles de ideas, emociones, sentimientos, significados a una simple cosa, no digamos a una persona.

Qué el coro diga algo que taladre como: siempre, siempre, siempre.. o: porque no era, porque no era, porque no era. 

Y que termine en lo que pudo ser; quizá no hubiera terminado algo muy lindo ya que me hubieras podido manejar a tu antojo, digo, si hasta me compre un celular sólo porque dijiste que me vería linda con un celular “bien”… Después de todo lo vendí, nunca he sido de traer esos teléfonos sofisticados, pero me gustaba pensar que pensabas que me veía linda. 

Es entrar a tu casa, es saludar cortés y cortantemente a tus amigos porque lo único que quieres es llegar a encerrarte a tu cuarto y forzarte a sentir que ese puede ser tu lugar en el mundo. Y te encierras y medio recoges, si -para eso de sentir que tienes orden en algo- y es cuando volteas y te das cuenta que no tienes ventanas y te das cuenta que literalmente vives en la obscuridad a excepción de la pinche fibra de vidrio del cuarto/closet continuo, esa que te da calor por las noches y no hablo de ese calor que nos gusta, ese corporal, no, es un pinchecalormierda que si no fuera por mi sueño pesado, seguro no podría dormir (hasta lo que no te comes te hace daño, me dicen).

Prendes la tele sin sonido, nomás para sentirte normal y eso… Sales casi corriendo al patio por tu gata para no toparte a nadie y entras victoriosa. Y es cuando entras, que la victoria sabe a mierda. Y ves a Dolores brincar de mueble en mueble y asecharte por los bordes de la cama: “Lola mi amor ven chiquita”.. PINCHES NADA: “Dolores ven, te estoy hablando”… PINCHES NADA: “Ya gata, que vengas”… PINCHES NADA: “Gata pendeja te estoy hablando” y es entonces cuando te acuerdas que es una gata y está cabrón que quieras que actúe como perro. Y el detalle te pone a reflexionar: “Ok, no puedes hacer que una gata actúe como perro, si transpolo eso en metáfora a mi vida cotidiana seguro me ahorraría corajes y eso”.. Ah que hueva pues, abro la compu y pongo música… Sí, mil veces mejor. Huye de tu realidad mínimo con música, prende un cigarro, abre la coca helada que compraste antes de entrar a casa.

Mucho mejor

Tal vez tu lugar no esta por aquí afuera, es cosa de buscar lo que disfrutas y olvidarte de lo exterior.

¡Ah no seaaas… chúpala!

Me preguntan tantísimo el: “¿No haz pensado en dejar el cigarro?”… Y siempre, siempre mi respuesta es un: “no” ni siquiera tajante, es un simple: “no” con poker face para que dejen de estar chingando.. Fin de la platica, voltea la página, no sucederá.

Lo que en realidad pienso es: Eres idiota o qué, pienso muchas pendejadas y mi analista me ha enseñado a dejarlas pasar y no darles fuerza… Esa pregunta ha pasado y yo me dejo guiar.

Me levanto con apatía y lo veo tirado en mi cama. No se molestó siquiera en quitarse los calcetines, creo que quería salir de puntillas en la noche y no volver. Pero algo le hizo quedarse. Yo como sea me dormí, estaba demasiado drogada para hacer el drama de:”no puedo dormir por todo lo que está pasando”.

Te vas, te quedas, terminamos, empezamos. Se que quiso quedarse porque sabe que no le rindo ningún tipo de luto al fin de la relación, ni sexual, ni espiritual, ni nada. 

Insisto; por más acuerdos, buenos términos, negociaciones, besos, caricias… Esto está fracturado…

-Nunca va a ser igual- se lo repito una y otra vez

-No, va a ser mejor- 

Y sigo sintiendo que mi única compañía es la escritura y que mi único lugar es este pinche espacio virtual. 

Trato de aferrarme a ese “mejor”… Mi indiferencia y apatía me lo impiden.

Ando sin bañarme, en pants, sin maquillar, con el cabello recogido sin espejo y con perfume de cigarro y no, no estoy deprimida, solo hoy, el mundo me es indiferente.

Podemos unir nuestros cuerpos y gozar de esta mierda que todos llaman vida, o podemos simplemente aceptar que esto no funciona y que cada quien goce por su lado.

Tardaría tiempo en acostumbrare… A veces un puto estornudo sola pierde el significado de grandeza que le atribuyo a tu lado.

Hoy decidí que esto es más yo que él, cualquier él, es igual…

Porque me cansé de aventar mi depresión por la puerta, hoy la voy a dejar dormir en cama y abrazarle y decirle que está bien estar así. Porque me cansé de culparlo a él.

Porque me cansa ser una loca,  paranóica, celotípica, pero esta bien estar así.

Esta bien estar así… Esta bien esta noche estar así…